Twoja Cisza – ein Gespräch über die Trauer. Klar und konkret.

In diesem Gespräch behandeln wir das, was für Menschen, die einen Angehörigen verloren haben, am wichtigsten ist. Konkret, ohne um den heißen Brei zu reden, und mit einem Werkzeug, das vielen Menschen in der Trauer bereits geholfen hat.

Tak Żyli: Sie sind jemand, der seine Kraft und Energie darauf gerichtet hat, Menschen in der Trauer zu helfen. Warum haben Sie gerade diesen Weg gewählt? Sie haben einen hervorragenden Ratgeber geschrieben, über den wir sprechen werden.

Twoja Cisza: Das Leben hat mich gezwungen, diesen Weg zu wählen. Als meine Welt stehen blieb, wurde ich von einer Welle leerer Floskeln und guter Ratschläge von Menschen überrollt, die keine Ahnung von echtem Leid hatten. Ich fühlte eine schreckliche Einsamkeit. Ich habe diesen Ratgeber geschrieben, weil ich vor 10 Jahren verzweifelt jemanden brauchte, der mich nicht verurteilt, mir nicht sagt, ich solle stark sein, und mich einfach zerbrechen lässt. Da es damals keinen solchen Menschen gab, bin ich heute dieser Mensch geworden. Für mich selbst und für andere.

TŻ: Mit welchen Schwierigkeiten kämpfen Menschen, die einen Verlust erlitten haben, am häufigsten? Ist in der heutigen, ewig lächelnden Kultur des Erfolgs und Glücks Platz für ein bewusstes Erleben der Trauer?

Twoja Cisza: Ich kann nur aus meiner eigenen Perspektive sprechen, denn jeder durchlebt es anders. Für mich war die größte Schwierigkeit der brutale Alltag und der völlige Verlust des Sicherheitsgefühls. Trauer lähmt einen körperlich. Es treten enorme Probleme beim Einschlafen auf und morgens beim Aufstehen. Sich zu so grundlegenden Dingen zu zwingen wie Duschen oder überhaupt etwas zu essen, wird zum Kampf. Man fühlt sich, als wäre man plötzlich ein Kind geworden, das verzweifelt die Fürsorge eines Erwachsenen braucht … mit dem Unterschied, dass man selbst der Erwachsene ist und es aushalten muss.
Und genau dafür ist in der modernen Welt kein Platz. Wir leben in einer Kultur des ewigen Erfolgs und Lächelns, die solche Hilflosigkeit nicht duldet. Von uns wird erwartet, schnell „wieder auf die Beine zu kommen“, uns zusammenzureißen und produktiv zu sein. Echte Trauer ist ein Tabuthema, weil die Menschen Angst vor solch schwierigen, schweren Gefühlen und vor den Tränen anderer haben. Wir schließen diesen Schmerz lieber hinter vier Wänden ein. Innerlich zerfällt man einfach, während die Welt draußen weiterrast, als wäre nichts geschehen.

TŻ: Was ist das E-Book „Als die Welt stehen blieb“? Woher kam die Idee für diese besondere Form, sich um Menschen in der Trauer zu kümmern?

Twoja Cisza: Mein Projekt ist kein gewöhnliches E-Book mit einer Textwand, sondern ein Arbeitsheft von über 250 Seiten. Es ist kein klassischer medizinischer oder psychologischer Ratgeber, denn ich bin, wie gesagt, keine Ärztin. Ich habe es als Werkzeug mit Platz geschaffen, um die eigenen dunkelsten Gedanken niederzuschreiben. Es geht darum, diese Dunkelheit Schritt für Schritt zu durchqueren und nicht alles in sich zu behalten. Viele Menschen in der Trauer sind nicht in psychiatrischer oder psychologischer Betreuung, weil sie es sich zum Beispiel schlicht nicht leisten können, und staatliche Hilfe ist oft unerreichbar. Und abends bleiben viele Menschen in einem Zustand zurück, in dem sie nicht wissen, wohin mit sich.
Ich wollte ihnen die Unterstützung geben, die ich selbst nie erhielt, als ich sie am meisten suchte.
Die Idee entstand, weil ich nach dem Tod meiner Mama auf dem Badezimmerboden lag und dachte, ich verlöre den Verstand. Ich hatte Angst vor meinen eigenen Gefühlen. Ich empfand etwas so Starkes, dass ich überzeugt war, in einer psychiatrischen Klinik zu landen. In diesem Arbeitsheft habe ich versucht zu erklären, dass das, was dann in deinem Kopf geschieht, normal ist. Niemand spricht darüber. In den Schulen lernen wir nichts über Gefühle und Emotionen, und das sollten wir. Ich berühre dort sehr schmerzhafte Dinge, aber das ist so, damit man Schulter an Schulter mit dem stehen kann, was wehtut, und mit dem, was ein Mensch denkt, aber nicht laut ausspricht. In diesem Arbeitsheft kannst du es aus dir herauslassen, und niemand wird dich verurteilen.

TŻ: Ihr Arbeitsheft hebt sich von anderen ab, weil es mitgestaltet werden kann. Welche Bedürfnisse von Menschen in der Trauer soll es erfüllen, wobei kann es helfen? Wozu dienen die enthaltenen Übungen?

Twoja Cisza: Dieses Arbeitsheft hat zahlreiche konkrete Stärken, die ich klar benennen möchte, denn jede dieser 252 Seiten ist aus meinem eigenen Schmerz entstanden. Sein größter Wert ist, dass es einem Menschen eine radikale Lossprechung gibt. Es nimmt ihm von den Schultern jenen ungeheuerlichen Zwang mit dem Titel du musst tapfer sein, du musst dich zusammenreißen, du musst besser zurechtkommen. Es zeigt, dass, wenn das Einzige, was du heute geschafft hast, war, einfach an die Decke zu starren, das ein großer Sieg ist und für diesen Moment völlig genug.
Eine weitere Stärke ist, dass es dir erlaubt, hässlich und chaotisch zu schreiben, in Worten voller Fehler und von Tränen verschmiert. Es gibt dir physische Linien, auf denen du ohne Urteil Gedanken ausschütten kannst, die so dunkel und schmerzhaft sind, dass ein Mensch sich fürchtet, sie irgendjemandem laut zu sagen, aus Angst, für verrückt gehalten zu werden. Es hilft, den lähmenden Lärm und das Gewimmel aufdringlicher Gedanken im Kopf mit sehr einfachen, minimalistischen somatischen und ganzheitlichen Techniken zu durchbrechen – zum Beispiel rhythmischen Übungen wie Tick Tack Tock, die einem erschöpften Gehirn keine schwierige Analyse oder Logik abverlangen.
Ein großes Plus ist auch, dass es zu einer Schutzrüstung gegen die Außenwelt wird. Es enthält fertige, einfache Botschaften und „Anleitungen“ für Angehörige, die du einfach kopieren und ihnen schicken kannst, damit du nicht zum hundertsten Mal neugierige Fragen beantworten oder dein Schweigen erklären musst. Es hilft dir auch, sehr geradeheraus und ehrlich mit Schuldgefühlen und mit jenem zermürbenden Karussell der Gedanken mit dem Titel „hätte ich nur …“ umzugehen. Es versucht nicht, einen Menschen mit Gewalt zu reparieren; stattdessen stellt es sich Schulter an Schulter neben seine Hilflosigkeit und gibt ihm volle Souveränität und das Recht, den Verlust einzig zu seinen eigenen Bedingungen zu erleben.

TŻ: Für wen ist es – nur für Menschen in der Trauer oder auch für ihre Angehörigen?

Twoja Cisza: Es ist einzig für Menschen gedacht, die einen Verlust erlitten haben, die sich plötzlich einer brutalen Neuordnung des Alltags stellen mussten und sich von den Dingen gelähmt fühlen, die der andere Mensch früher erledigte – vom Umgang mit Passwörtern und Rechnungen bis zu Reparaturen im Haus oder Versicherungen. Es ist für jene, die mit einer schrecklichen Scham kämpfen, dass sie sich als Erwachsene plötzlich so hilflos fühlen wie Kinder angesichts der ganz gewöhnlichen Dinge des Lebens, und die das Urteil anderer fürchten. Dort zeige ich auch, wie ein Verlust den physischen Körper zerstört; ich schreibe über chronischen Stress, chronische Erschöpfung, Schlaflosigkeit und die Untersuchungen, die man machen muss, nur um zu überleben. Das Arbeitsheft berührt auch das Thema Beziehungen, die nach dem Tod eines Angehörigen brutal auf die Probe gestellt werden, und lehrt, klare Grenzen gegenüber Menschen zu setzen, die einen mit ihrer „Weisheit“ verletzen. Es ist ein Raum, um die Unabhängigkeit zurückzugewinnen und sowohl die technische als auch die emotionale Seite des Lebens in einer Welt zu ordnen, die zusammengebrochen ist.

TŻ: Das E-Book hilft, mit dem „Was-wäre-wenn“ aufzuhören, und berührt ein für uns sehr wichtiges Thema – sich selbst zu vergeben. Was verzeihen sich Menschen in der Trauer oft nicht, oder wofür geben sie sich die Schuld?

Twoja Cisza: Rund um die Trauer ist eine schreckliche Überzeugung gewachsen – dass Schuld nur dann auftritt, wenn etwas Schlimmes geschehen ist –, während die Wahrheit ist, dass unser Verstand schlicht vor Hilflosigkeit erschrickt. Die Schleife der Selbstanklage gibt uns die Illusion, wir hätten irgendeinen Einfluss auf die Dinge gehabt. Aus meiner Erfahrung und aus dem, was ich im Arbeitsheft behandle, sind diese Gründe für Selbstvorwürfe sehr alltäglich und schmerzhaft.
Am häufigsten quälen sich Menschen mit dem sogenannten Rückblick im Nachhinein – dem heutigen Wissen, gehalten gegen die gestrige Unwissenheit. Sie spielen im Kopf den Film der letzten Tage ab und klagen sich eines verpassten Anrufs an, eines nicht ausgesprochenen „Ich liebe dich“ oder dass sie ihren eigenen Schlaf und ihre Ruhe einem Treffen vorgezogen haben. Zehn Jahre lang trug ich selbst ein Urteil dafür, meine Mama ein paar Tage vor ihrem Tod nach der Arbeit nicht nach Hause gefahren zu haben, weil ich müde war – und so sah ich sie das nächste Mal erst im Schlafzimmer, als ihr Körper bereits kalt war.
Menschen in der Trauer geben sich die Schuld für normale, menschliche Reflexe, die der Beweis waren, dass sie damals ganz gewöhnlich lebten und darauf vertrauten, dass ein Morgen kommen würde. Sie quälen sich mit Gedanken, dass sie es hätten wissen, voraussehen und ihren Angehörigen retten können. Der Verstand legt dann einen grausamen Filter an, löscht Jahre der Anwesenheit und Liebe aus und lässt vor deinen Augen nur jenes eine Bild zurück, in dem du versagt oder etwas nicht bemerkt hast.
Eine gesonderte Sache, für die sich Menschen furchtbar schuldig fühlen, ist das, was nach dem Verlust geschieht. Sie empfinden eine brennende Scham und geißeln sich dafür, für eine Minute an etwas anderes zu denken, über etwas zu lächeln, sich ein schönes Kleid zu kaufen oder zum Friseur zu gehen. Unbewusst nähren sie ihren Schmerz, weil sie fürchten, dass es einem Verrat am Andenken jenes Menschen gleichkäme, wenn sie die Schuld loslassen und beginnen, zur Normalität zurückzukehren. Dieses Arbeitsheft existiert, um all diese quälenden Gedanken aus dem Schatten zu ziehen, sie laut zu benennen und zu verstehen, dass wahre Liebe uns nie um Strafe gebeten hat …

TŻ: Ihr Arbeitsheft erlaubt es, nicht-okay zu sein. Es scheint, dass diese Art, die Dinge beim Namen zu nennen, viele Menschen erreicht. Welche Nachrichten erhalten Sie von Menschen, die das E-Book genutzt haben?

Twoja Cisza: Die Nachrichten, die ich bekomme, sind für mich ein unglaublicher Beweis dafür, wie sehr die Menschen das Gefühl brauchten, dass sie in all diesem Schmerz nicht tapfer sein müssen. Sie schreiben mir oft mitten in der Nacht …
Das Wichtigste, was ich von ihnen höre, sind Worte der Erleichterung: Ich habe endlich aufgehört, mich zu fühlen, als würde ich verrückt. Die Menschen danken mir, dass dieses E-Book es ihnen erlaubt, einfach nicht-okay zu sein. Sie schreiben über die Last, die von ihrem Herzen fiel, als sie lasen, dass ihre Lähmung, der Nebel im Kopf, verlorene Schlüssel oder die Tatsache, dass die einfachsten Aufgaben ewig dauern, keine Unfähigkeit ihrerseits ist, sondern der Beweis des gewaltigen Überlebenskampfes, den ihr Körper nun führt.
Ich bekomme Nachrichten von Menschen, die sich zum ersten Mal seit Monaten sicher fühlten. Sie schreiben, dass sie erst an den leeren Linien im Arbeitsheft zusammenbrachen, weil sie dort ohne Angst und Scham ihre schwersten, schmerzhaftesten Gedanken auf das Papier gießen konnten, die sie niemandem, der ihnen nahesteht, je sagen würden, weil sie wissen, dass diese Seiten alles ohne jedes Urteil annehmen.
Männer schreiben mir davon, die Rüstung des „Reparateurs“ abzulegen. Davon, wie sehr sie hören mussten, dass es ihnen ihre Männlichkeit nicht nimmt, sich Hilflosigkeit, Schwäche und Tränen zu erlauben, sondern es ihnen endlich erlaubt, ehrlich zu sich selbst zu sein. Diese Nachrichten zeigen mir, dass dieses Arbeitsheft den Menschen volle Freiheit und die zärtliche Erlaubnis gibt, sich einfach hinzulegen, zu schluchzen und in Stücken zu sein, so lange sie es brauchen.

TŻ: Was Sie bereits für so viele Menschen in Not getan haben, ist unbezahlbar. Wir wissen, dass Sie Menschen geholfen haben, oft die schwersten Gefühle ihres Lebens zu durchleben. Wir wünschen Ihnen alles erdenklich Gute.

Twoja Cisza: Danke.

Das Arbeitsheft „Als die Welt stehen blieb“ ist hier erhältlich.

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